Życia nie da się nadrobić ani sobie „ułożyć” z czysto mentalnej perspektywy.

Można jedynie nie dopuszczać do pojawiania się jakichkolwiek zaległości.

Zapisz się na listę mailingową i zmierz się z poziomem swoje motywacji:

https://www.dostrojonadusza.pl/2021/07/20/pewnoscsiebie/

Miłość z naukowego punktu widzenia jest wymianą poczucia własnej wartości.

Wartości, a nie deficytu czy pustki, jaką ktoś musi wypełnić.

Nie można oczekiwać normalnego zachowania od osoby zaburzonej lub dysfunkcyjnej.

Oczekiwanie powoduje zatracanie się i samo-zdradę pogłębiającą deficyt = działanie wbrew własnemu potencjałowi i oderwanie się od źródła co jest jednoczesne z oderwaniem nie od zasilania z energii źródła i wejścia do kałuży.

Postawa zamknięta na rozwój, zamiast solidnego fundamentu.

Miłość wymaga mnóstwa kompetencji oraz odpowiedzialności za swoją stronę równania.

Czy znasz swój blask i cień?

Jak stać się człowiekiem nie do odparcia?

Co jest atrakcyjne?

Co działa?

Jakie są 4 czerwone flagi i dobitne sygnały, że zatraciłaś się kompletnie w swojej relacji?

Moje klientki, które „walczą”, aby utrzymać lub też naprawić relację lub mężczyznę latami dzielą się ze mną swoimi przeżyciami oraz porażkami.

Zrozumiały jedną rzecz im mocniej pracują, tym bardziej się zatracają. 

Co praktycznie oznacza „zatracenie się” i dlaczego tyle mądrych, wykształconych, przebudzonych, pięknych kobiet daje się wplątać w tego typu sytuacje bez końca?

Zatracanie się oznacza, że odłożyłaś swoje najważniejsze potrzeby oraz pragnienia, swoje ja, aby chronić to co jest (a co jest?) lub też naprawić relację z mężczyzną metodami „zrobię to sama”. ZROBIĘ to sama i poradzę sobie jakoś –  świadczy o groźnym poziomie neurotyzmu, prowadzącym do ciężkich chorób – Twoje życie i Twoja sprawa.

Co zaczyna się z Tobą dziać, jak odnajdujesz się w tym schemacie?

Czujesz się zdołowana, przeciążona i sfrustrowana.

Dokucza Ci poczucie nadużycia, niedocenienia.

Łapiesz się na tym, że przestałaś robić, to co cię uszczęśliwia, daje Ci spełnienie poza relacją, gdzie kwitniesz i brylujesz, nie jesteś w stanie przyprowadzić swojej najlepszej wersji:

1. Tracisz kontakt ze swoimi przyjaciółmi oraz rodziną. 

Czy jeszcze pamiętasz, jak fantastycznie było spotkać się po pracy, czy w weekendy z dziewczynami, pójść razem na lunch czy zakupy z mamą lub siostrą? Teraz nie masz na to ani siły ani ochoty. Twój kalendarz wypełniony jest jego/waszymi sprawami, a ty jesteś i na ostatnich nogach i na ostatnim miejscu.

2. Przestałaś zwracać uwagę na to jak się czujesz (odcięcie emocjonalne=autopilot) i jak wyglądasz.

Prawdopodobnie w Twoim życiu był taki czas, kiedy zarówno wyglądałaś jak i czułaś się jak milion dolarów pokazując się ludziom i światu jako swoja najlepsza wersja. Teraz przestałaś ćwiczyć, nie jesz tak jak powinnaś, aby utrzymać się w formie, nie dbasz tak jak kiedyś o swój wygląd zewnętrzny. Nie masz ani czasu, ani ochoty, ani paliwa. Dzieje się tak, głównie dlatego, że na nieświadomym poziomie nie masz dla siebie szacunku, bo twoja relacja sprawia, że czujesz się wstrętnie. 

3. Masz wrażenie, że życie Ci umyka.

Kiedyś czułaś się żywa, entuzjastycznie podchodziłaś do ludzi i świata. Nie teraz. Teraz życie jest trudem, walką. Oddałaś się całkowicie fizycznie, emocjonalnie, mentalnie oraz duchowo swojemu mężczyźnie i rodzinie do tego stopnia, że straciłaś ze sobą zdrowy kontakt. Nie wiesz ani czego chcesz, ani nie umiesz nazwać swoich emocji. Jesteś wyczerpana martwieniem się relacją, że nie jesteś w stanie dotrzeć do korzeni tego co się wokół Ciebie dzieje i czego Ci potrzeba. Przymykasz oko. Znieczulasz się: objadasz się, pijesz, palisz, bierzesz, uciekasz w naukę, zakupy, surwiwal.

4.Stałaś się mistrzynią wymówek dla wszystkiego co Ci się dzieje i dla każdego.

Być może Twój mężczyzna nie traktuje Cię dobrze, wylewa na Ciebie i wasze dzieci swoje frustracje, a jedynie co Tobie przychodzi do głowy, aby chronić status quo to usprawiedliwianie go – miał stresujący lub zły dzień… Tolerujesz zachowania nie do przyjęcia. Prawdopodobnie nie jesteś w dobrej formie niedosypiając, nie ćwicząc, nie jedząc, bo nie masz ani czasu, ani ochoty. 

Niezdolność do prawdziwej szczerości ze sobą i tworzenie wymówek jest objawem zasadniczej rzeczy: zatraciłaś kontakt ze sobą, nie wiesz kim jesteś ani czego potrzebujesz, aby czuć się szczęśliwa i spełniona. To wstęp do rozwinięcia syndromu sztokholmskiego i głębokiego uzależnienia. 

Najgorszy scenariusz jaki Cię czeka, jeśli tego nie zmienisz zaraz – poprzez zatracanie siebie dla „dobra relacji” zatracasz swoją naturalna zdolność, aby mężczyzna mógł się do Ciebie zbliżyć i prawdziwie pokochać.

Paradoks?

Kieruje Tobą na pewno nie miłość, ale lęk, którym jest jej przeciwieństwem. Lęk, że nie możesz kontrolować. 

Jeśli czujesz się dotknięta, i już mnie „nie lubisz” to bardzo dobrze – jest nadzieja.  Gdzieś czujesz! 

Jeśli na samą myśl o swoim obecnym lub przeszłym związku jest Ci przykro, czujesz się zawiedziona, zła, kompletnie straciłaś nadzieję, że coś się może zmienić to wiedz, że jest sposób, aby odtworzyć i utrzymać początkową MAGIĘ i ALCHEMIĘ, jak Was połączyła.

Dzięki temu warsztatowi ONLINE przeniesiesz swój związek ze sobą i twoim obecnym lub przyszłym partnerem na kompletnie nowy poziom, mimo, że możesz mieć wątpliwości, że to jeszcze jest możliwe.

Czy pamiętasz te chwile, kiedy byliście w sobie bez pamięci zakochani? 

Te momenty, kiedy sama obecność ukochanego sprawiała, że czułaś się jak podekscytowana nastolatka z motylami w brzuchu?

Jak cofniesz się w czasie czy zauważasz jak wtedy się czułaś i wyglądałaś? 

Dbałaś o siebie bardziej i miałaś tyle energii, że chciałaś przenosić góry? 

Piękna, radosna, pożądana i pełna życia?

Twój mężczyzna co chwila zaskakiwał Cię swoją kreatywnością, dawał kwiaty, mówił czułe słowa, dbał o Ciebie, a Ty się rozpływałaś? 

Jeśli to dawne czasy, do których całym sercem i duszą tęsknisz i jednocześnie to bolesne wspomnienie, jestem pewna, że jest tak dlatego, że to było CUDOWNE.

Z drugiej strony, mogłaś doświadczać zupełnie czegoś przeciwnego – twoje relacje nigdy nie były pełne ognia i prawdziwego zaangażowania jakiego zawsze pragnęłaś i cały czas zastanawiasz się czy kiedykolwiek cud miłości jest dla Ciebie możliwy, co jest z Tobą/nimi nie tak?

W trakcie tego warsztatu nauczę Cię:

7 prostych narzędzi, aby obudzić w Tobie zdrową kobiecość, która inspiruje mężczyznę, aby codziennie się starał okazując Ci szacunek, atencję, miłość. Sprowadzisz do swojej obecnej lub przyszłej relacji namiętność, pasję, zaangażowanie bez CIĘŻKIEJ PRACY.

Jeśli jesteś w trudnej relacji, wiesz najlepiej jak ciężko jest przetrwać niekończące się awantury i przepychanki, które są odbiciem tego samego problemu, którego nie umiecie rozwiązać, który ściąga was w dół i oddala od siebie. Uwolnisz się od przeszłości i od tych samych przyczyn źródłowych swoich konfliktów, bez powtarzania tego co nie działa.  Nauczę Cię jak z łatwością przejść z punktu w którym jesteś: niepewność, dystans, frustracja do punktu zrozumienia, szacunku, namiętności i intymności.

Będziesz szła nową drogą, podczas której zachowasz swoją autentyczność, zadbasz o swoje potrzeby, zamiast zamiatać je pod dywan.

Aby mieć fantastyczną relację muszą być spełnione minimum 3 czynniki. Ponadto to Ty musisz się nauczyć trzymać władzę w swoje relacji. Zrozumiesz jaki jest twój „pakiet startowy” czyli jaki jest twój styl przywiązania wyniesiony z domu – bez tego nie zbudujesz żadnej zdrowej relacji. 

Pokaże Ci, gdzie się prawdopodobnie zatracasz – 9 kluczowych punktów krytycznych i co z nimi począć, aby wyjść na powierzchnię. Nauczysz się inaczej kierować swoją uwagą i energią, aby była Twoim sprzymierzeńcem, a nie wrogiem. 

Uświadomię Ci 10 symptomów, JAKIE POWIELA ZOSIA SAMOSIA i dlaczego jest to zabójcze dla Ciebie i twojej relacji oraz jak się uporać z syndromem matki Polki. 

Poznasz zasadniczą przyczynę, dlaczego mężczyźni tracą zainteresowanie oraz przestają inicjować i brać sprawy w swoje ręce.

Jak sprawić, aby znów oszalał na Twoim punkcie.

Każdy pragnie być zrozumiany, słyszany i dostrzegany. Ty również – nauczę Cię jak dobrze słuchać, abyście oboje czuli się doceniani oraz szanowani. 

Jak kooperować z mężczyzną, zamiast konkurować, aby dostać jego wsparcie, kiedy go potrzebujesz. 

4 zasady zdrowych, głębokich intymnie związków – prawdopodobnie NIGDY o nich nie słyszałaś.

Jak komunikować się, aby Twoje emocje budowały, a nie rujnowały, stały się przestrzenią uleczenia i zrozumienia dla Was obydwojga.

W obu przypadkach co byś powiedziała, na kilka porządnych narzędzi, które pomogłyby Ci skutecznie wzniecić namiętność, miłość, szacunek i mieć te emocje tak długo jak tego zechcesz?

Gdybyś miała tą niezbitą pewność, że nigdy więcej nie popełnisz błędów, jakie popełnia większość kobiet, doprowadzając świetnie zapowiadające się relacje do ich śmierci? 

A gdybym dodała, że możesz mieć czego pragniesz bez „ciężkiej pracy” nad sobą i ze sobą, manipulacji, frustracji i straty swojego czasu? 

Jest prosta i efektywna droga, aby dokonać w swoim życiu relacyjnym rewolucji i przełomu.

Jeśli uważasz się za osobę otwartą, myślącą i czującą i jesteś gotowa, a bardziej gotowa niż teraz nigdy nie będziesz, chcę się z Tobą podzielić całym swoim doświadczeniem, mądrością oraz wiedzą popartą badaniami, w których aktywnie uczestniczę i KONKRETAMI, które usprawnią wszystkie Twoje relacje, nie tylko z NIM, mimo, że teraz Ci się wydaje, że gorzej być nie może.

Jest jednak małe „ALE” – będziesz potrzebowała zastanowić się, czy Twoje wzorce oraz przekonania Ci służą, a które nie i jesteś gotowa je zakwestionować. Jeśli uważasz, że relacje to „ciężka praca u podstaw” lub też na miłość trzeba sobie ciężko zapracować – to niestety NIC dla Ciebie zrobić nie mogę.

Dlaczego?

Dopóki będziesz pielęgnować tego typu MITY i nie zechcesz zmienić swojego nastawienia, a potem działania, uczynisz swoje życie trudniejszym niż mogłoby być i nieświadomie będziesz odrzucać i sabotować miłość oraz fantastyczną relację, jaka jest w zasięgu.

Głęboko wierzę, że relacje są w życiu po to, aby przenosić się wraz z partnerem na wyższy poziom zrozumienia i egzystencji, gdzie prawdziwa, głęboka miłość wydobywa z nas to co NAJLEPSZE.

Relacje są nam potrzebne abyśmy rozwijali się jako ludzie, odkrywali jeszcze głębsze poziomy intymności oraz bliskości. Są po to, aby uczynić nasz życie pełniejszym i lepszym, nie gorszym.

Czy Twoja obecna lub przeszła relacja czyni/ła Twoje życie lepszym? 

Czy też, będąc ze sobą kompletnie szczerą czy Twoja relacja wykańcza Cię, ograbia z poczucia własnej wartości, pozostawiając w niespełnieniu oraz frustracji? 

Czy masz wrażenie, że oni nie dostrzega w Tobie fantastycznej kobiety przez duże K?

Prościej? 

W takim razie potrzebujesz albo nowej relacji lub też porządnego resetu  z obecnym partnerem. Ile jeszcze życie musi Cię przeczołgać, abyś zrozumiała, że TERAZ jest czas, aby odzyskać moc i zmienić to co Cię boleśnie uwiera. 

Jeśli jesteś zdrowa na umyśle, to nie STAĆ CIĘ, aby dłużej czekać, marnować swoje zaplecze i zasoby, mieląc co zrobić i nadal powtarzać stare, nieświadome schematy, które rozdzierają i Twoje serce, duszę jak i Twoje relacje na pół, oczekując nowych rezultatów. 

Chciałabym Ci oraz twojej relacji czego obecnie potrzebuje najbardziej.

Dzisiaj, chcę Cię wesprzeć, abyś przestała się ZATRACAĆ bezpowrotnie i odzyskała to, co po drodze zgubiłaś.

Zdasz sobie sprawę, że długofalowa relacja, spełniona i pełna namiętności z mężczyzną to nie Hollywoodzka mrzonka, ale twoja nowa rzeczywistość od zaraz. 

Warsztat składa się z 5 modułów.

Moduł pierwszy  na mojej platformie e-learningowej – z pakietem startowym – czyli wyskalowaniem swojego stylu przywiązania, który wyjaśni Ci w jaki sposób wchodzisz w relacje, zrozumiesz swoich rodziców, siebie oraz swoich dotychczasowych partnerów oraz dynamikę swoich relacji – dlaczego nie mogłaś mieć/nie masz tego czego chcesz

Moduł 2.  Wszystko zaczyna się od CIEBIE. Bądź swoją KOTWICĄ.

Relacje się zmieniają wraz z naszą świadomością oraz ewolucją i co to dla Ciebie oznacza. Na czym opierały się stare relacje, dlaczego się chwieją oraz jak tworzyć nowe. Jakie warunki muszą być spełnione, abyś doznawała spełnienia. jak kochać mężczyznę i tworzyć z nim szczęśliwy związek bez zatracania się.

7 narzędzi, aby dokonać rewolucji w swoim życiu osobistym i relacyjnym.

4 nieświadome wzorce jakie kobiety notorycznie odgrywają w relacjach niszcząc je bezpowrotnie. Jak ostatecznie uporać się z negatywnymi wzorcami z przeszłości i stać się kobietą przez duże K. 

Moduł 3. Stań się zmianą jak chcesz widzieć w świecie i w swoim mężczyźnie.

3 elementy tworzące silny fundament w TOBIE.

Jak stać się najbardziej otwartą i prawdziwie kochającą kobietą. Co robić, jeśli on wziął Cię za pewnik. Do czego prowadzi emocjonalne wycofanie się i dlaczego się na Tobie mści? MOCna zamiana w TOBIE, która zainspiruje twojego mężczyznę, aby dał Ci miłość i uwagę jakiej chcesz.

Moduł 4. Budowanie więzi i intymności.

Jak sprawić, aby mężczyzna czuł, że prawdziwie go słuchasz i rozumiesz. Proste sposoby na budowanie więzi. Jak budować relację jako para. Jak zwiększyć spontaniczność i radość z bycia razem. jak sprawić, aby tęsknił za Tobą, nawet, jeśli jesteście ze sobą długie lata.

Moduł 5. budowanie przestrzeni do ognia.

Jak trzymać świętą przestrzeń na bezpieczną transformację, uzdrowienie i ponowną głęboką więź intymną. jak stać się kobietą, z którą mężczyzna chce być blisko cały czas. Jak dostać więcej miłości nie żebrząc ani nie rezygnować z godności. Praktyki łączące Cię ponownie z Twoją kobiecością i mocą.

Technika komunikacja budująca bezpieczeństwo i zaangażowanie z każdym.

relacyjne rewolucje

Jak realizować swój potencjał?

JAK zdefiniować  PRAGNIENIA,  a nie OCZEKIWANIA w relacji/ach i w życiu, aby wiedzieć czego się chce?

Czego chce się doznać w kontekście jakości w 9 aspektach istnienia.

Czy jest to szacunek, intymność, spełnienie?

Dlaczego umiejętność podania TYLKO jednej jakości, a nie 10 jest KLUCZOWA?

Co jest najważniejsze TU I TERAZ?

Jak można mieć coś o czym się nie ma pojęcia?

Jaką się relację z partnerem (najbliższą osobą) jest zdefiniowane przez geny, wzorce, wykształcony styl przywiązania (WSZYSTKO można zmienić dzięki mechanizmowi aklimatyzacji) jest odbiciem  wolności lub zniewolenia i wpływa na wszystkie społeczne interakcje oraz na ekspresję lub supresję  supermocy i manifestację. WIększość po prorstu nie chce wziąć całkowitej odpowiedzialności za swoje miejsce w życiu i za to co w nim jest.

Wymiar fizyczny (potencjał, jego ekspresja, obfitość, miłość, relacje i ich poziom, zdrowie, czas, wolność, motywacja, spełnianie marzeń, możliwości jest bezlitosnym lustrem tego co się nosi w sobie. Można z negocjować z własną rzeczywistością i jej stanem. Nie mniej jednak ta rzeczywistość ma to do siebie, że zwykle wygrywa. Do tego potrzeba nie tylko zdrowego mindsetu, ale również skillsetu czyli kompetencji. 

Karma, zachowania, nawyki, napęd oraz system operacyjny partnera, o ile jest się biernym i woli, aby ktoś inny decydował  dla świętego spokoju, sprawdzał portfel, telefon, wybierał znajomych, pozwalał lub nie na zakupy, uzurpował sobie czas i ograniczał przestrzeń do realizacji pomysłów czy zainteresowań, wpływa zasadniczo na  brak manifestacji i osiąganie celów, brak sukcesów na polu zawodowym i biznesowym.

Dynamika relacji interpersonalnych dotyka WSZYSTKICH dziedzin życia,  oraz ich utrzymanie w zamrożeniu lub „użeraniu się” potrafi pochłonąć do 90% siły życiowej.

To jest obszar największego wyzwania z 8 innych dziedzin życia.

Ewolucja idzie w kierunku wybitnej indywidualizacji, a związki nadal są dalekie od bezwarunkowości, oparte na wzorcach, które przestały się sprawdzać.

Jeśli się  sprowadza twórczy potencjał do jednostki podrzędnej – nie może być mowy o doznaniu  szacunku, zaufania, zainteresowania i traktowania poważnie?

Siła sprawcza nie pochodzi z miejsca braku kontroli nad własnym życiem, z braku wolnej woli i jej  zrzeczenia się  na rzecz partnera/szefa tyrana, z braku przestrzeni, ale z miejsca pełni, pełnych akumulatorów i zbiorników, obfitości, świadomości, samodzielnego stania za sterami życia, odpowiedzialności za swoje decyzje z przestrzeni serca (a nie aby kogokolwiek zadowalać) i ich konsekwencji.

Kreator własnego doświadczenia jest niezależny i wolny, szanowany, respektowany żyjąc jedynie  w potencjalnym zdrowym  partnerstwie, a nie we współczesnym niewolnictwie, gdzie druga strona „odcina kupony”, o ile się zgadza  skakać do cudzej melodii i wizji.

Adekwatnie do własnej niezależności i świadomości czego i kogo się chce we własnym życiu odpowiada Wszechświat na rzetelnie postawione intencje,  przez pryzmat tego kim się jest, z kim się jest, co się robi i na czyich zasadach,, jak się realizuje potencjał poprzez jego FIZYCZNE doświadczanie.

Niektóre, toksyczne, pasożytnicze pępowiny, które żywią się bezradnością, bezsilnością, zależnością, lękiem i takową energią, trzeba definitywnie odciąć, nawet gdyby umierało się ze strachu co będzie dalej.

TO jest naturalna kolej rzeczy.

Konsekwencją pozostawania w jakiejkolwiek relacji z bezsilności, będzie nie tylko  bezsilność jednostki, ale i WSZYSTKICH uwikłanych!

Bo dalej będzie jak  świadomie się pragnie i jak świadomie  kreuje, a nie jedynie konsumuje.

Wszechświat słucha wolnych, świadomych i odpowiedzialnych i takowych poważa….

Gdzie zacząć?

Jeśli operujesz z miejsca lęku=kontroli/niepewności : przed odrzuceniem, opuszczeniem, porażką i twoja podświadomość narzuca Ci twoje nieuświadomione rany, traumy i adekwatne przekonania, a co za tym idzie emocje czy reakcje – NIE JESTEŚ GOTOWA/GOTÓW na miłość.

Miłość pochodzi z miejsca mocy, a nie miejsca kompletnej pustki napędzanej strachem.

Z miejsca inter-zależności, a nie współzależności.

Kiedy Twój system alarmowy odpala się co chwilę i odbierasz wszystko osobiście i internalizujesz, zasilając świat projekcją własnych traum i deficytów oraz niewspierających przekonań.

Podświadomość i autopilot przejmuje dostęp do świadomości i tym samym broni dostępu do zmian biochemii.

Pozostawiając Cię cały czas w strefie komfortu. 

W strachu się kurczysz, przyprowadzając swoje najgorszą wersję, schodzisz do najniższych instynktów – do surwiwalu.

W miłości, akceptacji rozprężasz się zawsze mając pod ręką swoje najlepsze ja, wchodząc na najwyższe możliwe wibracje.

Z miejsca, gdzie masz zbudowane poczucie własnej wartości, które nie jest kompensacją braku.

Twoja wartość nie zależy od tego co masz czy też z kim jesteś i co z tego otrzymasz.

Wartość pochodzi z dogłębnej akceptacji kim jesteś i kim się staniesz wchodząc w prawdziwą głębie oraz intymność z drugim człowiekiem poprzez doświadczanie, a nie ucieczkę od niej.

Z miejsca pewności, że możesz w ciemno dać 100% szacunku, zaufania i otworzyć się jako bezbronna istota na prowadzenie.

Wtedy dopiero możesz śmiało mówić czego Ci potrzeba i będziesz zrozumiana/y i przyjęty ze wszystkim co jest i czego jeszcze nie ma. 

Jesteś gotów/gotowa na proces adaptacyjny i eksplorację i reprograming. 

Do tego potrzeba odwagi i kompetencji.

Paradoks relacyjny: im bardziej możesz polegać na sobie i ufasz w swoje kompetencje, tym bardziej niezależny i odważniejszy się stajesz.

Milczysz i NIC NIE ROBISZ, bo boisz się stracić wszystko.

Stracisz wszystko (zatracisz swoją tożsamość) bo MILCZYSZ I NIC NIE ROBISZ w kierunku nabycia nowych kompetencji, posługiwania się nimi nie wierząc w zdolność daną jako gwarant – mechanizm aklimatyzacji do nowego. 

Im mniej dostajesz tym bardziej się uzależniasz.

To oznacza jedno Twoje potrzeby są niezaspokojone, a Twoim kosztem zaspokajane są cudze potrzeby.

Pamiętaj, że zdrowe relacje są zbudowane na ZAUFANIU, a nie na STRACHU.

Korzenie współzależności i tworzenia relacji trudnych i toksycznie zależnych.

Czy utożsamiasz się z osobą, która  stale próbuje zadowolić innych ludzi i szuka ich aprobaty?

Czy też z  osobą żyjącą problemami, traumami,  przeżyciami innych?

A może boisz się samotności lub porzucenia, więc znosisz niezdrowe relacje, aby tego uniknąć?

Wszystkie powyżej wymienione są symptomami tego, co nazywa się współzależnością, i z definicji jest to utrata siebie i własnej tożsamości, ponieważ jesteś zbyt zajęty/a opieką/pomocą/wsparciem, wyręczaniem, doradzaniem  innym lub też myśleniem za nich.

Ważne jest, aby pamiętać, że również i ty jesteś  człowiekiem, który ma swoje nie tylko egzystencjalne, ale emocjonalne, mentalne oraz duchowe potrzeby i  po prostu nie możesz zrobić wszystkiego dla/za wszystkich.

Ten test, którym się pragnę z Tobą podzielić bada i daje bardzo głęboki wgląd w te aspekty, w jakich  współzależność osłabiła twoje życie, a co ważniejsze, pokaże ci, jak to naprawić.

Warunkiem jest przyjęcie umysłu początkującego i rzetelne zrobienie tego testu na piśmie, a nie jedynie przelecenie go oczami…

Jeśli będziesz się upierać na swoich racjach, wytrenowanych schematach i automatycznych odpowiedziach i ich bronić, nadal będziesz mieć w życiu to co masz, a przecież chcesz dla siebie zdrowych relacji, spełnienia, zdrowia oraz obfitości. Czy zdajesz sobie sprawę, że nikt z nas nie był wychowany prawidłowo?

Zostaniesz teraz przeprowadzona/y przez proces realizacji, abyś mógł/mogła wreszcie zacząć żyć swoim pożądanym życiem – na swoich warunkach.

Możesz dawać i wspierać  i żyć dobrze. Świat potrzebuje ludzi dających, kochających, współczujących i empatycznych, takich jak ty. Jednak w zamian musisz otrzymać miłość, dobroć i współczucie. Koncepcja równoważnego cyklu dawania oraz brania jednocześnie jest bardzo trudna dla ludzi współuzależnionych, gdyż zwykle  są w jednostronnych związkach (aktywny dawca – bierny biorca). Jednak upierając się na kontynuację swojego modelu wyłączasz swoją intuicję, autentyczną ścieżkę ekspresji duszy i cel inkarnacji (jesteś tutaj jedynie aby doświadczać siebie),  i pomimo twoich najlepszych intencji, pozbawiasz również osobę, którą chronisz/ostrzegasz/wpierasz/pomagasz/wyręczasz/zadowalasz, doświadczeń, których potrzebuje, aby się uczyć i rozwijać tak samo jak i ty. Prawda jest taka – możesz dawać tak dużo i tak długo, dopóki twój akumulator się nie wyczerpie. A twój akumulator jest jedynie dla Ciebie i ma służyć jedynie tobie…

Rola w jaką wchodzisz „potrzebuję być potrzebny/a” jest w rzeczywistości wbudowanym strachem przed porzuceniem gdzieś w twojej podświadomości, ale możesz przekształcić każdy strach przed porzuceniem w obfitość. Pod warunkiem, że wyjdziesz z mesjańskiej pomocowej postawy, którą wyrządzasz ogromną krzywdę sobie, ale i innym. Tworząc uzależnienie, a potem relacje toksyczne, głęboko destruktywne dla wszystkich zaangażowanych.

Niektóre z symptomów współzależności obejmują:

– Poszukiwanie potwierdzenia/sprawdzenia się/zabłyśnięcia lub zadowalanie innych swoim kosztem,

– Mniej lub bardziej uświadomiony strach przed samotnością lub opuszczeniem,

– Czucie się samolubnym/ną lub winną niespełnienia potrzeb innych,

– Uczucie bycia niewystarczającym/cą, poczucie dawania „za dużo” lub „za mało”.

– Irytacja, gdy inni nie biorą twojej rady/wsparcia/pomocy/troski do serca,

– Ujmowanie sobie, aby ktoś inny mógł poczuć się lepiej, udawany żal i współczucie

– Bycie wolnym słuchaczem/powiernikiem dla wszystkich kosztem swojej samorealizacji,

– Złapanie/zapętlenie się  w traumę i dramat innych,

– Ratowanie lub naprawianie innych, do punktu kompletnego zanegowania siebie (moje życie jest mniej ważne niż cudze).

– Stawianie ultimatum lub notoryczne umoralnianie/ostrzeganie innych, by nie wpadali w kłopoty.

– Chronienie innych własną piersią, „wybielanie” innych lub branie cudzej porażki/winy na siebie

– Wchodzenie w trwałe niezdrowe relacje, aby uniknąć samotności,

– Dysponowanie  swoimi finansami, środkami, mądrością, kompetencją, obecnością, aby oni zyskali (moje potrzeby nie są tak istotne, przecież mam tyle – a masz?) – że nic mi się nie stanie jak oddam/ pożyczę – dawanie warunkowe, w nadziei, że inni się tym samym odwzajemnią jak ja będę w potrzebie (daję po to, aby zyskać),

– Przyciąganie i naleganie na pozostawanie w relacji z osobą skrajnie dysfunkcyjną/trudną/toksyczną/uzależnioną/kryminalistą/depresyjną/zimną/wycofaną/ narcystyczną/egoistyczną/wszystkowiedzącą w twoim życiu,

– Posiadanie samoograniczających się lub sabotujących przekonań,

– Nadmierna odpowiedzialność lub dawanie więcej niż uczciwy wkład,

Współzależność w najprostszej formie można zdefiniować jako utratę siebie przez opiekę i robienie więcej dla innych niż dla siebie. Możesz mieć wrażenie, że tracisz swoją tożsamość w współzależności. Istniejesz jedynie wtedy kiedy jesteś potrzebny/a i  ​​czujesz, że musisz zrobić wszystko dla wszystkich lub za wszystkich. Jeśli „potrzebujący pomocy” znikną życie przestaje mieć sens….

Korzenie współzależności najczęściej mają miejsce we wczesnym dzieciństwie i rozgałęziają się na wiele aspektów funkcjonowania w dorosłym życiu. Dziecko w jakiejkolwiek kontrolującej dynamice relacyjnej wykształca zdolność obserwacji i swoistego skanu nastrojów członków  swoich rodzin,  aby utrzymać spokój/status quo lub zwrócić na siebie uwagę. Uzyskanie właściwej ilości jakościowej uwagi rzadko jest luksusem dzieciństwa współzależnego. Często takie dziecko cierpi w milczeniu i rozwija postawę wyuczonej bezradności. Nie jest w stanie funkcjonować samodzielnie. Jeśli to opisuje, co czułeś/łaś jako dziecko, że możesz być przekonany, że musisz poświęcić dla większego dobra rodziny, zachowując tajemnice rodzinne lub będąc wiecznym opiekunem czy zbawcą. Kozły ofiarne i  dzieci pozbawione troski, uwagi oraz zaangażowania rodziców, puszczone „samopas”  są zdecydowanie bardziej skłonne do współzależności i obawiają się samotności, mają głęboki lęk przed odrzuceniem, jak i przed prawdziwym zaangażowaniem.

Wczesna śmierć rodzica lub inna trauma z dzieciństwa może zaburzyć poczucie bezpieczeństwa w układzie limbicznym i innych częściach mózgu. Dziecko może podświadomie szukać bezpieczeństwa w miejscach lub w sytuacjach skrajnych lub trudnych, które nie służą mu dobrze, zarówno jako nastolatkowi, jak i dorosłemu. Czy utożsamiasz się z tym?

Współzależność nie jest zdiagnozowanym zaburzeniem, ale może sprawić, że możesz się czuć niepełnowartościowym człowiekiem. Są sposoby, aby Cię z tego wyprowadzić. W nomenklaturze określa się to mianem  neuroplastyczności. Negatywne wzorce życiowe można wyeliminować za pomocą pozytywnego przetwarzania. Dzieje się to na poziomie komórkowym,  z czasem i praktyką. Jest to rdzeń tradycyjnej poznawczej terapii behawioralnej. Zmień swoje myśli, potem adekwatnie swoje działanie i zmienisz swoje życie!  Wymaga to jednak o wiele więcej niż zwykłej modyfikacji wewnętrznego myślenia i zewnętrznych zachowań, aby wyjść z automatycznej, wytrenowanej schematycznej odpowiedzi na konkretne bodźce sytuacyjne.

Łączność ze swoją intuicją, poznanie swojej matrycy jak i energetycznego geniuszu ma również ogromne znaczenie dla zdrowienia współuzależnionego. To, co myślisz, a potem robisz, jest tym, czym się stajesz. Prawie każda religia  nakłania do zatracanie siebie i pochodząca z tego systemu definicja „dobrego człowieka”. Jeśli jednak jesteś współuzależniony, twoje przekonania mogły sprawić, że myślisz, że musisz poświęcać się cały czas. Mogłeś stać się bardzo dobry w dawaniu innym gwiazdki z nieba, tak jak chciałbyś, aby ci to zrobili. Zapominasz jednak, że musisz nauczyć się brać i dawać cyklicznie, aby pozostać w energetycznym jak biologicznym equilibprium.

Pierwszą rzeczą jaka wesprze Cię, aby wyjść z zależności to inwestycja w siebie.

Niezbędne jest robienie miłych rzeczy dla siebie, sprawianie sobie radości, prezentów i postawienie swoich potrzeb, ponad potrzebami innych. To nie jest egoizm! Jest to dojście do punktu, w którym będziesz wiedzieć co Cię uszczęśliwia i sprawia przyjemność, jeśli nie ma kogo ratować, ani zbawiać, bo jesteś i liczysz się jedynie Ty.

Wiele osób wychowano w przeświadczeniu , że „nie jesteś wystarczająco dobry” lub że „za dużo” chcesz.

Wymień, kiedy czułeś się:

Nie wystarczająco dobry/a:____________________________________

Za dużo chciałeś/łaś: ____________________________________________

Możesz użyć poniższego pola, aby zapisać swoje odpowiedzi.

Możesz nauczyć się wspierać innych  bez utraty siebie, swojego umysłu, wiary czy zasobów. Kiedy łączysz się ze swoim duchowym Źródłem, znajdziesz nowe zasoby i inspiracje, zauważysz, że im bardziej ufasz sobie, tym bardziej ufasz innym, przestaniesz się zamartwiać i zadręczać i szukać sobie ofiar do pomagania czy też ratowania.

Gdy staniesz się bardziej dostrojony do swojej autoekspresji, zniknie lęk przed  porzuceniem czy prawdziwym zaangażowaniem, lęk przed porażką czy sukcesem, które tak często leżą u  podstaw współzależności.

Cykl dawania i otrzymywania jest uniwersalnym prawem, które wykracza poza sferę fizyczną, emocjonalną, umysłową i duchową. Na poziomie kwantowym świat działa tak, aby sam mógł się leczyć i uzdrawiać. Musimy zadbać o siebie.. Nie możemy ignorować naszych osobistych korzeni z tego samego powodu. Tajemnice rodzinne są bardzo przereklamowane, ponieważ odtwarzają się w wieku dorosłym i mogą być wielopokoleniowe. To jest czas, aby zagłębić się w tajemnice i dotrzeć do prawdy o sobie.

Zakreśl wszelkie wspólne korzenie współzależności jakie możesz zaobserwować w swojej rodzinie oraz w rodzinie partnera/ki oraz to, jak wpłynęło lub pogorszyło twoje życie. Dodaj własne przykłady.

1. Dziecko uzależnionego, alkoholika, despoty, tyrana lub osoby używającej przemocy (ta emocjonalna, ekonomiczna, mentalna oraz duchowa nie boli, nie ma po niej siniaków, ale odciska się piętnem na twoim życiu i to tez PRZEMOC)
2. Otrzymywałam/łem uwagę/ciepłe słowa za bycie „małym pomocnikiem/cą mamusi” lub „małym dzielnym/ną córeczką/synkiem tatusia” (często dzieje się to w przypadku rozwodu)
3. Odtworzenie dynamiki rodziny dysfunkcyjnej w dorosłym życiu takie jak bycie opiekunem/ką/zbawcą/jedynym żywicielem/matką polką  rodziny
4. Klaun rodzinny, aby wszyscy byli zadowoleni, rozładowywanie napięcia i branie na swoje barki utrzymywanie spokoju
5. Odrzucenie przez rodziców, rodzeństwo lub opiekunów
6. Chory rodzic lub rodzeństwo
7. Porzucenie jakiegokolwiek rodzaju, w tym adopcja, śmierć rodzica, opiekuna lub rodzeństwa
8. Zimni, bezwolni lub rodzice, którym brakuje uczucia, cierpliwości oraz troski
9. Ubóstwo i brak środków finansowych lub inne problemy finansowe
10. Emocjonalna/mentalna/duchowa manipulacja przez rodzinę
11. Faworyzowanie rodzeństwa przez rodziców/dziadków
12. Środowisko traumageniczne (dysfunkcja złożona lub chaotyczna dynamika rodziny)
13. Uczono bezradności, rezygnując z proszenia o pomoc, wierząc, że nikogo to nie obchodzi
14. Zaniedbanie
15. Warunkowe modelowanie roli miłości z rodzinnych wzorców
16. Rodzina / rodzice napędzani osiągnięciami chcą żyć zastępczo w swoim życiu lub być przedłużeniem ich wizerunku
17. Środowiska religijne, dogmaty lub doktryny lub praktyki, które uczą cię dbać o innych bardziej niż o siebie (ortodoksja i bezmyślna wiara jest toksyczna – „modli” się ofiara, która na nic nie ma wpływu)
18. Rodzic, opiekun lub bliski krewny z zaburzeniami zdrowia psychicznego (szczególnie narcystyczne, obsesyjno-kompulsywne, graniczne (border-line) lub antyspołeczne lub osobowość dwubiegunowa, depresja lub lęk rodzica)
19. Modelowanie ról współzależnych rodziców lub opiekunów
20. Wstyd, strach lub osądzające/krytykujące wszystko i wszystkich (odstających od dysfunkcyjnej „normy)” rodziny

Twój przykład: ___________________________________________________________

Współzależność ma również korzenie biologiczne.

https://event.webinarjam.com/channel/jakrozpoznacnarcyza

Często współzależność jest traktowana jako uzależnienie. CODA (Codependents Anonymous to świetny zasób). Możesz odczuwać objawy odstawienia, takie jak niepokój lub smutek, depresja, stracenie celu w życiu, kiedy zaczniesz odrzucać ze swojego życia nadmierne dawanie.

Teraz do pań – to mężczyzna jest  wodą na młyn w dynamice damsko męskiej. Kobieta może dać jedynie, tyle ile dostała od mężczyzny. Jeśli upiera się by było odwrotnie poprzez wyręczanie, nadskakiwanie, wyrywanie mężczyźnie wioseł – jest po relacji!

Mężczyzna jest mózgiem relacji – kobieta jest i czuje, co nie znaczy, że ma być bierna, głupia, bez własnego zdania i bezkrytycznie się na wszystko zgadzać.

Kiedy stajesz się świadomy/a swoich korzeni współzależności, przekształcasz się w bycie bardziej samorealizującym się. Samodzielni ludzie dają. Są w stanie kochać i być kochanym w pełni i swobodnie. Wiedzą, kiedy powiedzieć „nie” i „tak” w autentyczny i dyplomatyczny sposób, bez poczucia winy i urazy. Nie kierują się strachem przed porzuceniem lub egocentryzmem. Są w stanie pomagać innym bez ubóstwa, zmęczenia lub samoograniczenia.

Samoograniczające się przekonania są zakorzenione w dzieciństwie i wiążą się z „chorobą, która się podobała” i aprobatą do szukania zachowania współzależnego. Wierzenia takie jak „Muszę”, „powinienem” czy „trzeba” , „na nic nie mam wpływu” , „to nie ode mnie zależy” to słowa, którymi często posługują się  współzależni.

Byli świadkami takich a nie innych ról modelowych, które głęboko wryły im  się w ich psychikę. Przepraszają za rzeczy, które nie są ich winą. (tj. ktoś mówi ci, że ma ból głowy i odpowiadasz: „Przepraszam”.) Mają słabe lub żadne granice. Nie są asertywni. Są nadużywani. Wymień jedną z poniższych rzeczy.

Muszę_____________________________

Przykład: Muszę zawsze ponosić winę, gdy ktoś mówi, że to moja wina, żeby nikt nie był na mnie zły. Muszę powiedzieć, że jest mi przykro, gdy nie miałem nic wspólnego z tym, co stało się z kimś takim jak: „Tak mi przykro, że dziś oblałeś swój egzamin”. (Nie miałeś nic wspólnego z osobą, która oblewała egzamin).

Powinienem____________________________

Przykład: Nie powinienem dzielić się moimi prawdziwymi opiniami, kiedy jestem pytany/a, co czuję, więc wszyscy będą mnie lubić. Powinienem być miły przez cały czas, nawet dla ludzi, którzy nie są dla mnie mili. Powinienem wybaczyć i zapomnieć rzeczy, które ludzie robią, by mnie skrzywdzić i pozwolić im wrócić do mojego życia, jakby się nic nie stało.

Trzeba ___________________________

Przykład: trzeba być pierwszym, który przeprosi, aby utrzymać ten związek, nawet jeśli nie jest to zdrowy związek. Trzeba zrobić wszystkie świąteczne dekoracje, bo nikt mi nie pomoże. Trzeba zrobić 12 potraw wigilijnych, nawet jeśli nikt mi nie pomoże, bo tak zrobiła moja matka, a ja się nosem podpieram i robię z siebie męczennicę/ka

Bardzo mi przykro, że _____________

Przykład: przepraszam, że____ Mówię ludziom tak, a potem nie mogę zrobić dla nich czegoś, a potem mówią, że nie mogą na mnie liczyć. Bardzo mi przykro, że żałuję tego wszystkiego, ponieważ spędziłem życie pomagając innym, a mam tak mało do pokazania i nie mogę pomóc większej ilości ludzi.

Ludzie mówią, proszą o mnie lub robią, żeby mi powiedzieć____________________________

Przykład: ludzie mówią, proszą mnie lub robią mi __ rzeczy, z których nie jestem zadowolony, albo nie chcę ich robić, ale i tak je wykonuję, bo boję się, że  będę samotny, bez względu na to, jak bardzo boli. Ludzie mówią: „Jestem dobrodusznym i hojnym i to boli, ponieważ oznacza to krytykę, a nie komplement.

Niektóre współzależności przechodzą w inną skrajność. Współuzależnieni oferują porady i mówią ludziom, co mają robić, jak żyć, w co inwestować, jak się leczyć, co czytać, co mówić, etc  bez pytania, a co gorsza bez wymaganych kompetencji. To także rodzaj ucieczki od własnej auto-ekspresji. Jest zakorzeniony w dziecięcej potrzebie „naprawienia” rodziny dla uzyskania bezpieczeństwa osobistego. Nie inwestują w siebie, aby zmierzyć się ze swoim współuzależnieniem. Nową mądrość trzeba by przełożyć na życie i tym samym zmienić się i stracić status quo. Wyjść poza nawias, dystorsyjną rzeczywistość i zacząć żyć normalnie, czyli poza wytrenowanym, automatycznym schematem.

We wszystkich toksycznych relacjach istnienie niepisana umowa – każdy pozostaje wiecznie taki sam. Nie ma prawa do ewolucji. Przykładem jest instytucja małżeństwa oparta na potrzebie – DEFICYCIE), a nie na ewolucji ku wolności i osobistemu spełnieniu.

Wymień wszystkie sytuacje, jakie pamiętasz,  w których ci się to zdarzyło, oraz swoje reakcje (zranienie, gniew, rozgoryczenie, negatywny słowotok) kiedy ktoś odrzucił lub nie chciał twojej opinii lub porady, albo się z nią nie zgadzał.

Niezależni ludzie udzielają wsparcia tylko wtedy, gdy są o to proszeni i mają za sobą odpowiednie „zaplecze” merytoryczne poparte empirycznymi dowodami.

Słuchają też siebie i przede wszystkim swojej intuicji, kiedy potrzebują wsparcia i nie proszą innych o rady, gdyż rozumieją jakie ma to energetyczne skutki. Nie szukają aprobaty ani nie zasięgają porady, która nie jest dla nich dobra. Podaj przykłady…..

Nie musisz już mówić „tak”, jeśli masz na myśli „nie” lub „nie”, kiedy masz na myśli „tak”. Możliwe jest złamanie kodu, którym współzależność jest połączona z twoim system operacyjnym w mózgu.

sesja wsparcia 1:1

Zobacz jak to co powyżej ma się do powielania wielopokoleniowego wzorca, kiedy stajesz się rodzicem – TUTAJ

Na czym opierają się prawdziwe relacje i jak je zbudować od podstaw – przeczytasz TUTAJ

Warsztaty z budowania zdrowych relacji : https://www.dostrojonadusza.pl/warsztaty/ 

jak rozpoznać osobę z syndromem uzależnienia relacyjnego?

jak stać się prawdziwie gotowym na miłość